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Esta preparado para rirmuito vç esta no site serto veja as melhores piadas e videos de muita risada kkkkkk !!!



Padre e o são-paulino no vôo

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. 

O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo! 

— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? 

O padre fica indignado e responde: 

— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca! 

O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso: 

— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

 

 

Gay no Avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

 

 

Aeromoça e o piloto

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros: 

- Senhores passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros ... 
Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que já tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos: 

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou comer a aeromoça. 

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar o microfone da cabine, saltando por cima de criança, trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou, dizendo: 

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha antes! primeiro

 

 

A Mentira

O Menino vem correndo e diz à mãe: 
- Mãe, você é uma mentirosa! 
- Mais por que você diz isso meu filho? 
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou..

 

qual é a diferença?

qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário? 
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.

 

Laranjas na Mão

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho: 
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho? 
— Tem mãos grandes, professora!

 

Assalto!

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. 
- Pare! - grita o assaltante. 
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. 
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. 
- Então não brinco mais!

 

 

 

 

 

 

 

 
 

 

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

aposto que vç riu muito ate a proxima espero que tenha gostado




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